SuperLol

Nello scorso periodo, il gruppo Staff si è rimpicciolito, e abbiamo salutato due membri molto importanti.
Tuttavia, ad ogni fine corrisponde un nuovo inizio e, così, ci ritroviamo a dare il benvenuto a nuovo membro dello staff, il novello maturando @Dream`!
Fategli gli auguri, tirategli le orecchie e dategli l'in bocca al lupo!
Ad maiora semper 🌈

https://www.gdr-online.com/intervista-lupus-in-forum.asp    Leggete e condividete l'articolo di GDR-Online.com in cui abbiamo risposto a delle domande su LIF!   Al suo interno troverete una serie d'informazioni utili per chiunque voglia approcciarsi per la prima volta al gioco!

Da otto anni a questa parte ho sempre avuto la fortuna di avere un pc fisso che mi ha accompagnato in questa avventura chiamata vita senza troppi turcigliun e mal'e capa, è stato un partner affidabile nonostante qualche capriccio quì e là. A ottobre dello scorso anno ho dovuto dirgli addio per forza di cose, e ho iniziato a frequentare un laptop di bassa lega, da battaglia, di pochi spicci, perchè il momento storico lo richiedeva. Purtroppo il tempo non perdona ed è già qualche mese che tale apparecchio iniziava a dare segni di decadenza, e io già fantasticavo per il futuro, ad un nuovo amore, ma con i miei tempi e alle mie condizioni. Sta di fatto che le cose non vanno mai come credi, e questa sera in una scena abbastanza tragicomica, il laptop si è letteralmente rotto di me e ha detto addio. Ovvio allora l'impeto di correre ai ripari e doverne comprare uno nuovo, uno buono. Ed è qui che entrate in gioco voi.
 
 
A quanto ammonta la spesa del notebook?
Ma io direi tipo sui 600£, ma le donazioni possono anche fermarsi all'80%.
 
Cosa succede una volta raggiunto il traguardo base?
Vi ringrazio e mi compro il computer.
 
I donatori hanno accesso a sezioni riservate o ad altri privilegi?
Se volete, ci scambiamo una chiacchiera, non so.
 
Posso donare anonimamente?
Ah pe mme.
 
Ho capito. Come posso donare?
Contattatemi in privato e vi passo il paypal.
 
Non ho un account Paypal. Posso donare ugualmente?
Una ricarica postepay is fine as well
 
 
Se avete altri dubbi o quesiti, resto a disposizione per risolverli insieme. 
Approfitto infine di questo articolo per ringraziare anticipatamente i futuri donatori, ma anche tutti quelli che navigano sul forum tramite smartphone, siete degli eroi.

Dalla creazione del sito ad oggi diversi utenti storici si sono generosamente offerti di contribuire economicamente ai costi annuali di gestione del sito, una spesa inevitabile e ricorrente che verrebbe altrimenti coperta dai soli membri del gruppo Staff.  Avendo recentemente ricevuto nuove richieste in tal senso, abbiamo finalmente deciso di aprire le donazioni a tutti coloro che desiderino e possano permettersi di contribuire.
 
 
A quanto ammontano le spese di gestione del sito? Come utilizzerete le donazioni?
Le spese di base ammontano a circa 85€ (90€ se si tengono conto delle commissioni). Il raggiungimento di questo traguardo ci consentirebbe di coprire le spese annue relative a spazio web, database e dominio. Si tratta del minimo indispensabile per far funzionare il forum.
Il traguardo base non comprende quindi le spese supplementari riguardanti il software, tra cui:
rinnovo della chiave di licenza del CMS della piattaforma (per usufruire degli aggiornamenti software, del servizio antispam e del supporto in caso di incidenti tecnici): circa 120€ all'anno. rinnovo degli applicativi esterni a pagamento: circa 80€ all'anno.  
Cosa succede una volta raggiunto il traguardo base?
In caso di raggiungimento del traguardo base, avvieremo una seconda campagna per le spese supplementari elencate sopra.
 
I donatori hanno accesso a sezioni riservate o ad altri privilegi?
No, la donazione è del tutto facoltativa e non conferisce all'utente donatore alcun privilegio distintivo. Se non sei un donatore anonimo, il tuo nickname comparirà nella lista dei contribuenti.
Se a prescindere dall'opzione di anonimato hai donato utilizzando il tuo account utente, ti verrà automaticamente riconosciuto un badge  esposto  nel box del profilo. 
 
Posso donare anonimamente?
Sì. La procedura consente anche di donare in maniera anonima (nascondendo il proprio nickname nella lista dei contribuenti), o in alternativa di celare l'ammontare della cifra donata. Il sistema assegnerà il badge  anche ai donatori anonimi. Se vuoi evitare ciò, puoi disconnetterti dal tuo account ed eseguire la procedura come semplice visitatore del sito. 
 
Ho capito. Come posso donare?
Il procedimento è semplice e intuitivo. Basterà raggiungere il Box Donazioni e cliccare sul pulsante "Dona ora". Lo potete trovare sia in homepage (a lato della pagina) che a questa pagina. La procedura consiste in due semplici step:
nel primo ti sarà chiesto di selezionare la cifra che intendete donare tra quelle disponibili (5€, 10€, 15€, 25€ e 50€), la valuta, la campagna a cui volete rivolgere la donazione e il servizio di pagamento (per ora è supportato solo PayPal); nel secondo step puoi specificare se evnetualmente preferisci donare in maniera anonima e/o se vuoi celare agli altri utenti la somma donata. Cliccando infine su "Paga ora" verrai reindirizzato sul sito PayPal per confermare la transazione.  
Non ho un account Paypal. Posso donare ugualmente?
Una volta su Paypal potrai selezionare il metodo di pagamento. Se non hai un account PayPal potrai comunque usare una comune carta prepagata inserendo i dati richiesti.
 
 
Se avete altri dubbi o quesiti, restiamo a disposizione per risolverli insieme. 
Approfittiamo infine di questo articolo per ringraziare anticipatamente i futuri donatori, ma anche tutti i generosi utenti che hanno già contributo in passato alla crescita del forum.
Lo Staff
 

E quando parte questa canzone, non riesco a non pensare a Te. Anche se non vorrei.
Perché anch io avrei voluto avere una sola buona ragione per rimanere. E invece tu mi hai lasciata... andare via. Con milioni di motivi. So che non ti piace inseguire le persone... me l hai sempre detto. E a me non piace soffrire per le persone. E quando succede, tendo a scappare. Non fosse che per questo, era evidente che non eravamo fatti per stare insieme. E adesso sei solo un ricordo, sbiadito ogni giorno che passa, legato ad una canzone. Perché siamo stati brevi, ma intensi. Come un sogno. 
E ora è tempo di svegliarsi. E di lasciarti andare. 
 
 

Mi sono reso contro, che praticamente nessuno ha mai ricevuto i soldi delle scommesse degli Hunger Games.
Infatti, per riscattare una vincita bisogna andare su le "mie scommesse".

Rickki e Morti.mp4
   
Niente da fare, noi ci abbiamo pure provato a farvi una sorpresa. Al solito vi siete però riconfermati una community inverosimilmente accorta ed estremamente attenta ai più sottili dettagli della piattaforma (tipo il mega link al mercatino che un certo tecnico si è dimenticato di nascondere).
  Pazienza!  Visto però che ci vergogniamo a pubblicare articoli senza plot twist, ci siamo messi all'opera per portare alla luce qualche altra miglioria pratica (roba di cui in realtà siete già a conoscenza). Ok ok. Questo articolo serve unicamente allo scopo di racimolare i big likes, quindi sotto coi cuoricini.
 
 
 
 
🤑
Lupus Coins & Mercatino
Aye, è tutto esattamente come sembra. Visto il periodo storico-economico segnato dall'euroscetticismo abbiamo colto l'occasione per introdurre una valuta virtuale centralizzata e interna alla piattaforma.
Sappiamo tutti che il motore primario della community sono le attività degll'utenza (centrali o secondarie che siano).  Più difficile invece è capire come spronare i membri a contribuire alla vita da forum in maniera compulsiva e sempre meno sana. Eccovi dunque i Lupus Coins, monete virtuali ovviamente spendibili nel Mercatino.
Il Mercatino è una raccolta di articoli inseriti dallo staff e dagli utenti e acquistabili tramite Lupus Coins.
Ci sono tre categorie principali di articoli:
Casinò: contiene attività ad estrazione casuale. Giocando d'azzardo, se siete fortunati, potrete ottenere più Coins di quelli spesi; Personalizzazione & Forum: articoli che vi permettono di accedere a menu di personalizzazione riservati (firme, sottonick etc); Articoli personali: oggetti virtuali e servizi messi in "vendita" da altri utenti. A livello pratico possono consistere in lavori grafici, componimenti artistici o semplici consigli tematici su richiesta (qualche anno fa una nostra utente si occupava di dispensare consigli per la posta del cuore).  La fase di acquisto nelle prime due categorie è gestita in automatico dal sistema. Per gli articoli personali sarà invece prima necessario segnalare gli acquisti nella sezione dedicata (per ciascun articolo presenta verrà messo a disposizione un topic).
Ora veniamo ai requisiti per ottenere i Coins. Basta in realtà molto poco (e qui torniamo al discorso d'introduzione): ovvero essere attivi!
È possibile ottenere dalle 10 alle 20 monete semplicemente ricevendo reazioni positive ai propri contenuti. Aprire un topic ve ne farà guadagnare dalle 20 alle 40 (la quantità varia a seconda della sezione), più 1 punto per ogni post di risposta scritto da terzi. Anche rispondere a topic di altri utenti vi farà guadagnare Coins. Qualche esempio pratico.
Per finire, ribadiamo ovviamente che ci piace assai vedervi attivi, ma dato che preferiremmo scansare responsabilità su eventuali bocciature o licenziamenti dovuti alla frequentazione compulsiva del sito... se state pianificando di dovervi assentarvi dal forum per periodi più o meno lunghi, potrete depositare parte dei Coins uttenuti nella nostra banca virtuale e ritirarli (maggiorati degli interessi) al vostro ritorno.
 
 
👥  
Membri vs Membri attivi
Non simpatizziamo per l'Apartheid, ma per favorire la ricerca degli utenti attivi abbiamo pensato bene di suddividere la nostra userbase in due macrogruppi: gli utenti base (Membri) e quelli attivi (Membri attivi). I membri attivi avranno a disposizione più risorse di banda e spazio di allocazione su disco (per le conversazioni private, le immagini o gli allegati), oltre che accesso ad alcune funzionalità extra nell'editor. Gli attivi che registrano 5 o più giorni consecutivi di inattività vengono spostati automaticamente nel gruppo membro. Per rientrare eventualmente nel gruppo primario sarà sufficiente tornare ad essere attivi e postare.
  
 
🔕 
Menzioni 
In seguito polemiche e lamentele piuttosto deludenti in termini di acidità (suvvia - possiamo fare meglio), abbiamo rimosso la possibilità di menzionare in massa tutti gli iscritti al forum, sostituendo al comando @utente un tool in grado di richiamare alcuni gruppi secondari ispirati alle attività del forum: 
Utente (Lupus) Utente (Radio) Utente (Cineforum) Utente (Hunger Games) Utente (Talisman) Utente (Contest letterario) Utente (Contest fotografico) Utente (Canzone del mese); Per sottoscrivervi a una o più attività basta seguire questo percorso ("Impostazioni del profilo" > "Entra in un gruppo!") e selezionare i singoli gruppi secondari di vostro interesse.
I neoiscritti saranno inseriti in automatico a quasi tutti i gruppi secondari. Potranno comunque scegliere di uscirne in un secondo momento seguendo la stessa procedura di sopra.
 
 
🍀 
Scommesse
Se il Casinò del Mercatino non vi basta, potete passare al Circolo Scommesse. Quest'area conterrà infatti scommesse di vario assortimento su giochi e attività competitive del forum e eventi reali (campionati sportivi, cerimonie di premiazione etc.) Spendendo qualche Lupus Coins e un po' di fortuna, potrete affinare le vostre capacità di veggenza e diventare (virtualmente) più benestanti di Rockefeller e Musk messi assieme. Per prenderci la mano consigliamo di iniziare dalle scommesse relative alle partite del Mondiale 2018. Inseriremo altre selezioni a breve!
 
 
 
Bugs e altre implementazioni
Gli utenti dei dispositivi mobili noteranno che abbiamo rimosso l'icona degli account collegati dal menu blu (per intenderci quello sempre in primo piano, in cima alla pagina) per ricollocarla in quello nero, a comparsa. Questo dovrebbe ridurre il verificarsi della problematica dei menu sovrapposti in attesa dei prossimi aggiornamenti.   
 
 
Installato un widget in home dal quale è possibile consultare sia gli ultimi post che le ultime discussioni aperte, semplicemente spostandosi tra le scheda.  
 
 

A chi non si fosse lasciato sfuggire la prima parte della rubrica questa non apparirà certo come una sorpresa: l'aggiornamento all'ultima versione della piattaforma era infatti ormai alle porte da settimane (se non mesi).
Superate faticosamente le prime incompatibilità — e qui colgo l'occasione per ringraziarvi del supporto e della pazienza mostrati negli ultimi giorni — sono certo che ci perdonerete la meritata libertà di ufficializzarlo ancora una volta: siamo finalmente sul carro della versione 4.3 di IPS. 
 
Bando alle boriose premesse e ai festeggiamenti, ora è il caso di passare subito alle presentazioni. I paragarafi a sfondo grigio riportano alcune delle funzionalità introdotte con l'ultimo aggiornamento. Il resto è frutto del lavoro dei tech e degli sviluppatori di terze parti ai quali ci siamo appoggiati.
 
 
🙊 Emoji
E  絵  (immagine),  mo 文 (scrittura) ji  字  (carattere)
Diamo per scontato che non servano altre introduzioni... ormai si stanno diffondendo ovunque (persino sul Red Carpet)! 
L''implementazione nel sito comprende anche la classica divisione in categorie e (in garanzia del politicamente corretto) la possibilità di regolare le varie tonalità della pelle. 
NB: l'introduzione delle emoji non sostituirà le emoticon classiche. Queste sono infatti tutt'ora accessibili nella finestra di dialogo -> alla categoria "Emoticon".
La vera comodità di questo applicativo consiste però nell'integrazione all'editor, che permette di inserire sia le emoji che le tradizionali emoticon in maniera immediata tramite input testuale (consigliato soprattutto per i dispositivi che caricano a fatica la finestra di selezione delle emoticon). A questo topic trovate un elenco compilato delle faccine tradizionali ancora in uso, ciascuna col rispettivo codice di inserimento.
 
 
  Chi va là?
Chiaramente l'influenza esercitata dai sistemi di messaggistica 2.0 non poteva fermarsi alle sole emoji. Visitando un topic più attivo della media noterete che alcuni nick del box "Attivi di recente" (sotto all'editor) appaiono riportati in corsivo.
Questa formattazione indica che l'utente sta digitando qualcosa nell'editor. Se siete connessi da pc, passando il cursore su uno dei nick in corsivo, apparirà un fumetto ancora più esplicativo:
 
 
👮🏽‍♂️ Automoderazione della Community
Fare affidamento sui mod è sempre cosa buona e giusta, ma per quanto instancabili nemmeno noi  oscuri despoti siamo esenti da imprevisti e impegni.
IPS 4.3 ci ha concesso la possibilità di scaricare su di voi qualche piccola responsabilità e noi... l'abbiamo colta al volo!
Le meccaniche sono piuttosto semplici: se un post viene segnalato da una determinata quota di utenti, questo verrà automaticamente nascosto in attesa di interventi definitivi da parte di un moderatore.
La quota di "tolleranza” varia in base alla tipologia di segnalazione. In altre parole:
l'abuso della piattaforma (spam, crossposting etc) richiede 3 segnalazioni affinché il post venga nascosto. I contenuti molesti e offensivi (insulti, minacce) ne richiedono almeno 5. Eventuali doppie segnalazioni da parte di un solo utente, verranno contate dal sistema come un unico report. Fatta questa premessa, vi esortiamo però a usare senza remore il tasto ogni qualvolta lo riteniate necessario. Aiutateci ad aiutarvi!
 
 
🔊 Annunci
Nei giorni scorsi avrete sicuramente notato dei riquadri colorati che racchiudono l'icona di un altoparlante. Si tratta della nuova veste grafica degli annunci, che da ora in avanti useremo sempre più spesso. 
Ogni colore rappresenta una diversa tipologia di annuncio: blu (informativo), grigio (carattere generale), arancio (avvertimento), rosso (critico), verde acqua (celebrativo). Cliccando sul riquadro verrete reindirizzati a una pagina contenente maggiori dettagli.
 
 
🐞 Bug risolti dall'aggiornamento
Nelle conversazioni private il click sul titolo rimandava alla prima pagina della conversazione. Ora come di consueto verrete reindirizzati all'ultimo messaggio non letto.
 
 
 
🛠️  Area di supporto migliorata!
Le richieste di supporto sono ora visibili a tutti (e non più ai soli autori dei ticket). Ogni segnalazione verrà etichettata in base allo stato delle operazioni in corso: 
In attesa  I tecnici devono ancora intervenire sul problema.  Intervento in corso  I tecnici stanno lavorando a una soluzione. Sospeso  L'intervento tecnico è stato sospeso in attesa di futuri aggiornamenti. Non risolvibile   Il problema è dovuto a cause esterne al sito e non può essere risolto. Risolto  Il problema è stato risolto.
 
 
🇮🇹  Angolo della traduzione
Il Supporto mette a disposizione dei membri un topic dove poter segnalare le sezioni del sito che risultano ancora non-tradotte. Ogni segnalazione è più che apprezzata!
 
 
 
👫  Account gemelli
Per aiutarvi a gestire i fake nelle partite che ne prevedono l'uso, abbiamo installato un'estensione che consente di collegare al vostro account un profilo secondario creato precedentemente da un master o un admin. L'uso è piuttosto intuitivo. Cliccando sull'icona del link in cima al forum  e poi su "Gestione degli account collegati" potrete inserire i dati d'accesso al secondo account e associarlo così a quello principale. Concluso il procedimento potrete ora passare da un account all'altro cliccando nuovamente su  e poi sul pulsante   a fianco del nome utente desiderato .
Condizioni d'uso:
il secondo account deve essere incluso nel gruppo Fake (e deve quindi essere approvato dagli admin); dovete conoscere le credenziali di accesso dell'account da associare (nickname e password); potete associare un fake all'account principale, ma non il contrario.  
 
🎲  Lanciadadi!
Ti senti fortunato? Nella sezione Giochi da Forum, master e admin sono in grado di attivare su richiesta degli utenti un lanciadadi integrato nell'editor. Anche qui il funzionamento è abbastanza intuitivo. Per lanciare un dado è sufficiente spuntare il pulsante "Lancia dado" (sotto l'editor) prima dell'invio di un post. L'esito dei lanci non può essere modificato in alcun modo. Al momento il comando prevede un solo dado da 6, ma in caso di necessità possiamo estendere sia il numero di lanci che di facce nel dado. Per quanto riguarda le potenzialità ludiche di questa nuova funzione... l'unico limite è la vostra creatività 🤡
 
 
 
🐛  Bug insorti dopo l'aggiornamento:
L'inserimento delle emoji dai dispositivi mobili provocava la scomparsa delle porzioni di testo successive alle faccine [risolto]. Malfunzionamento del login anonimo [risolto].  Malfunzionamento del Social Media Promotion [risolto]. Sparizione dei punteggi di gioco e dei badge dal pane che affianca i post [risolto].  
🐜  Altri bug risolti
Nelle hovercard degli utenti, il link "Mostra attività" rimandava alla pagina di moderazione dei profili. Di conseguenza agli utenti sprovvisti dei permessi di moderazione veniva mostrato un messaggio di errore. Problema risolto con un revert del template originale.  
 
 
 

Su questa versione della piattaforma IPS (il software che usiamo come base per il forum) esiste da anni una funzione che consente all'amministratore del sito di accedere in maniera diretta al profilo di un qualsiasi membro (tramite pannello di controllo), senza perciò conoscere la password impostata in fase di registrarne o provocare la disconnessione dell'utente stesso. Questa funzione che è nativa della piattaforma serve chiaramente a risolvere segnalazioni tecniche da parte degli utenti che riscontrino problemi di accesso o di navigazione.
 

 
 
Alla fondazione del forum non potendo rimuovere totalmente questa funzionalità ne abbiamo ristretto l'accesso ai soli tecnici (attualmente il sottoscritto e Jawall).
Gli altri admin (Josephine, Meri, DarkPhoenix e Hyé) non hanno accesso a questa funzione. Possono però verificare in qualsiasi momento se un tecnico ha deciso di farlo, controllando nei log di amministrazione (uno storico delle connessioni e azioni eseguite nel pannello di controllo).
I log non sono modificabili né falsificabili.
 

 
Come si è accennato poco sopra,  il sistema tiene traccia di tutte le operazioni effettuate nel pannello, incluso i login. Eventuali infrazioni e abusi verrebbero inevitabilmente a sapere anche tutti gli admin. 
 
 
 
Precisiamo tuttavia che non ci è mai capitato di dover usare la funzione di login dal pannello, nemmeno per questioni di natura tecnica: nel testare i permessi e i livelli di accesso dei vari gruppi utente utilizziamo infatti @Wiley, un account fake creato appositamente per questo. 
 
Cogliamo questa occasione per chiarire che né gli admin né i tech possono materialmente accedere ai topic protetti delle partite, men che meno modificarne le password di accesso senza il consenso attivo dell'autore originario.  
Chiunque abbia dubbi in merito e volesse verificare la veridicità di quanto sopra può registrarsi sul sito che rivende la nostra piattaforma e richiedere una versione demo gratuita del nostro stesso software, o (se mastica l'inglese) rivolgersi direttamente agli sviluppatori. Alcune funzionalità come i topic protetti richiedono dei plugin (applicazioni aggiuntive) sviluppate da terze parti, che non esiteremo a elencare in caso di richiesta.
 
Mi permetto di concludere il post con un pensiero: molti di noi admin hanno già vissuto e patito l'esperienza di forum andati distrutti (tra le altre cause) da problematiche private/personali tristemente diventate di pubblico dominio. Ad oggi nessuno di noi contribuirebbe consapevolmente al rischio che uno scenario del genere possa riproporsi anche qui.
 
Ringrazio per la comprensione e ricordo che in caso di dubbi e domande potete sempre contattare lo staff, o se ritenete, chiedere delucidazioni qui sotto.
 

E con grande piacere che diamo il benvenuto a @Manfri nel gruppo più amato dagli italiani, quello dei master!
Manfri si è distinto per propositività, voglia di fare, autonomia e organizzazione.
Quindi ci congratuliamo con lui e speriamo possa trovarsi bene con noi.


Alla prossima, più puffi per tutti.

Siamo finalmente riusciti ad aggiornare definitivamente il forum!
Avrete notato gli scompensi degli ultimi giorni... ebbene, non erano dovuti a nostre bizze cerebrali (anche se ne abbiamo anche noi) ma ad un problema abbastanza serio del server, che pare essersi definitivamente (speriamo) risolto con l'aggiornamento effettuato qualche giorno fa.
Con questo aggiornamento, abbiamo, ahimè, dovuto aggiornare la skin (che non ha più il vecchio formato, ma ci piace lo stesso) e scovato nuove importantissime funzionalità.
Prima di introdurvi al nuovo mondo forum, vorrei ringraziare @kado' in primis, che si occupa di davvero qualsiasi cosa e ci accontenta in tutto e per tutto, e @Jawall, che seppur nuovo e spaesato, sta facendo il suo. Grazie ad entrambi ♥ siamo fortunati ad avervi con noi.
 
Bando alle smancerie:
oltre alle novità già elencate, sono comparse anche le reazioni.
Come avrete potuto notare, non c'è più il semplice UPVOTE o DOWNVOTE, ma tutta una serie di reazioni a cui attingere. (: Speriamo possa piacervi.
 
Altre cose? Mh.
Mi pare di no.
Ah, già... ribadisco: se vi sono arrivate tante mail di pubblicizzazione della partita natalizia, non preoccupatevi. Non è un'arma per farvi scappare via. Ero troppo entusiasta e m'è scappato il dito su invia circa sei volte
 
 
 
 
Se ci fossero domande o problemi riscontrati, chiedete pure qui.
 
Intanto vi auguriamo buone feste, sperando possano essere felici e divertenti, magari in nostra compagnia,  e buon proseguimento di serata!
 
 
Lo staff di LiF
 
 

Udite, udite, anche LiF si unisce al club dei nerd!
Da oggi, infatti, avremo anche noi il nostro personale server per chattare e parlare comodamente con un click, senza registrazione richiesta.
Trovate il widget (che riporta al nostro server) direttamente nella homepage.
Se proprio non riusciste a vederlo, ecco il link permanente!
Buona continuazione e buone chiacchiere,
J.

Eccoci  
 
 
 
                        
 
 
                      
 
 
                          
 
 
 
                                             
 
                                    
 
 
                                    
 
 
                                         
 
 
                                   

È con sommo gaudio che vi annuncio che @mariosan è salito di grado!
Diamogli il benvenuto! (Anche se io volevo fare l’usciere!)
 
 
 
 
 
 
Benvenuto asciugamario!

... trasformando le persone in amici di @kado'.
È con grande onore che nel giorno nero dello shopping, accogliamo @Jawall negli scioppini neri, oltresì chiamati tech!
Benvenuto fra noi e speriamo che questa collaborazione non ti porti ad odiarci tanto e forte.

Era il pranzo dei cento giorni. Tranne chi cucinava, eravamo tutti seduti famelici al tavolo ma la pasta era ancora nel forno, e dissi ad Alessandro e a Marco che andavo in bagno. Uscii dal fienile, dove avevamo posizionato la mangiatoia sennò non ci stavamo, e mi diressi verso l’edificio della masseria. Dentro passai davanti alla cucina, scherzai con le ragazze che chiosavano sulla cottura mentre piluccavano formaggio e salsiccia secca, e più tardi avrebbero detto di essere a dieta, ed entrai nel bagno, che si trovava alla fine di un lungo corridoio, sulla destra: come è giusto che sia.

Ero andato per lavarmi le mani e sciacquarmi un po’ il viso, e per far passare un po’ più di tempo decisi di fare la pipì, così, per sport, un riflesso condizionato. Alzai la tavoletta e piegai la testa di lato, socchiudendo gli occhi incuriosito.

Che poteva mai essere quell’oggetto oblungo marrone scuro dalla vaga simmetria di un sigaro e dalle dimensioni del salame ungherese? Un missile balistico intercontinentale di circa quaranta centimetri per dieci di diametro, che dritto emergeva dalla pozza sul fondo della tazza del cesso, e a sprezzo della forza di gravità non era inclinato?

Era una meraviglia. Era perturbante. Una figura al tempo stesso conosciuta ed estranea. Quotidiana e aliena. E più la guardavi, più sembrava guardare in te. Potevi quasi vederci gli occhi. Occhi dal taglio obliquo, dallo sguardo persistente. Come avesse vita propria, e ti stesse sfidando in modo buffo, ci immaginavi una vocina, un misto tra Robert De Niro in Taxi Driver davanti allo specchio “dici a me” e Joe Pesci in Quei bravi ragazzi “Ti faccio ridere? Sto qua per divertirti? Come sarebbe buffo, buffo come, perché buffo?”

Ve lo giuro, io una cosa del genere non l’ho mai vista né prima né dopo.

Certo, direte che si trattava di normale cacca. Che la mia fascinazione era dovuta all’alterazione provocatami dal vino bevuto a stomaco vuoto e dai fumi passivi dell’erba fumata dagli altri. Ma di normale in quella cacca non c’era proprio nulla.

Superata la Sindrome di Stendhal, la parte del mio cervello analitica prese a considerare le varie opzioni su chi fosse il colpevole. I dinosauri erano estinti da milioni di anni. Lo sterco di elefante era simile a una colata di cemento. E King Kong non la faceva, o non si spiega perché l’isola non puzzasse come una gabbia gigante per canarini.

No. I possibili sospetti avevano un alibi. E io non avevo idea di chi fosse l’artefice.

Fallita la mia mini ricerca da detective votato al metodo induttivo, venne a galla dalla parte più recondita e autentica della mia anima, tutto lo spirito goliardico che mi aveva reso il leggendario autore degli scherzi misteriosi nell’intero liceo, sotto forma di una visione che definirla un capolavoro di genialità mostrerebbe appena uno spiraglio dell’immensa maestosità del mio pensiero boccaccesco.

Sì, lo so, l’umiltà è il mio più grande dono, ma torniamo alla mia idea geniale, che per metterla in pratica, mi occorreva l’aiuto di Alessandro e Marco. Così stavo per uscire, quando, con la mano sulla maniglia, un terrore gelante e umidiccio salì dallo scroto e dallo sfintere, mi aggrovigliò le viscere, e abbandonò il mio corpo sotto forma di una frase che suonò così: machecazzo. Tutta una parola.

Se qualcuno fosse entrato prima del mio ritorno con quei due filibustieri, avrebbe potuto pensare che quel parto prodigioso fosse mio. I testimoni oculari erano tanti: l’indiziato è stato visto entrare in bagno alle ore 13.05 e 43 secondi. Ed ero stato dentro troppo tempo, per poter dire di averlo trovato in quello stato ed essere credibile.

Machecazzo.

Mi trovai davanti a un dilemma. Distruggere quell’opera d’arte che meritava di essere esposta in un castello francese nei pressi di Parigi accanto al Metro Perfetto, o rischiare di diventare lo zimbello della scuola per qualcosa che non avevo fatto?

Optai per la diplomazia. Tirare lo scarico senza distruggerlo: sarebbe stata l’entropia, il caos, la forza centrifuga dello sciacquone, la furia degli elementi, l’erosione della natura e del tempo, a cancellare la prova che l’uomo discende dalle bestie. Anche se di bestie sconosciute all’uomo. Sconosciute persino a Piero Angela. In questo modo non mi sarei macchiato del crimine di iconoclasta. Ero un semplice strumento di una volontà superiore.

Tirai lo scarico – e non successe niente. Il tasto doveva essere rotto; sbuffai; avrei fatto manualmente; scoperchiai la vaschetta; era vuota; le pareti asciutte, le guarnizioni di gomma seccate e spezzatesi. Quel cesso non funzionava da prima che io nascessi.

Macheca… no. No. No. Se lo sciacquone non funzionava, ci sarebbe stato un secchio da qualche parte. Non dovevo smettere di ragionare. E se c’era un secchio, poteva trovarsi solo nella vasca celata da quella tenda di plastica con i fiorellini rosa shocking.

Spizzicandola alla maniera di in una mano di poker, scostai la tenda con un brivido. E come voi lettori immaginerete, il secchio non c’era.

Machecazzo.

Ora ero nei guai. E mi restava poco tempo. La pasta doveva essere pronta a momenti e la mia assenza al rancio sarebbe stata ultra-sospetta. Marco e Alessandro sarebbero venuti a cercarmi, urlando se ero finito giù – sottendendo la fogna, passatoci attraverso lo scarico. Ma cosa potevo fare? Anche se l’avessi spezzettato con lo scopino, senza acqua non sarebbe servito a niente.

Non lasciai che lo sconforto più tetro mi abbattesse. Mi guardai intorno in cerca di un rimedio. E lo trovai ben presto, lì, che mi fissava come un cobra sputatore. Il tubo della doccia. Avrei riempito la vaschetta con quello. Impugnai il soffione con grande virilità, e allungai il flessibile. Ma era corto di almeno trenta centimetri.

Nulla era perduto. Nulla. Aprii ugualmente l’acqua con l’intento di fare canestro. Pure questa soluzione, però, non era applicabile. La rosa del getto era troppo ampia.

Machecazzo.

Mi sedetti sulla vasca e presi la testa tra le mani, guardando di sbieco quel folletto maligno, di cui adesso potevo sentire la risata. Una risata discreta, educata. Che prendeva distanza dalla situazione e dimostrava la sua vittoria.

«Mi arrendo» dissi.

Sarei uscito dal bagno, e avrei sperato che il prossimo ci sarebbe andato dopo mangiato, o che anche lui finisse prigioniero della paura di essere accusato ingiustamente.

Tuttavia, non riuscivo a muovermi. E per certi versi quel mio temporeggiare fu una fortuna. Perché la porta venne scossa nel tentativo di aprirla, e meno male che l’avevo chiusa a chiave, e poi sentii una voce femminile, chiara, che conoscevo bene.

«Per favore fai presto. Chi c’è dentro?»

Era Anna. Anna la rossa che mi piaceva.

«Per favore rispondi.»

Anna la rossa che mi piaceva.

«Sto male, dai.»

Anna la rossa che mi piaceva.

Sbattendo la porta. «Non è uno scherzo, ti prego rispondi.»

Anna la rossa a cui non sarei mai più piaciuto.

Dovevo scappare da lì. La finestra era sopra la vasca. Abbastanza larga perché ci passassi. Dovevo solo sperare che oltre non ci fosse nessuno. Purtroppo il vetro smerigliato non mi permetteva di accertarmene se non dopo averla aperta. Rivolsi una muta preghiera a quel menhir ieratico che doveva rappresentare una divinità pagana e vendicativa, e aprii la finestra.

Machecazzo.

La finestra aveva non solo delle sbarre, c’era persino una zanzariera, così che l’idea alternativa di gettare quel feto diabolico fosse stroncata in partenza.

«Ti prego, rispondi.»

«Un attimo» dissi cercando di camuffare la voce.

«Luca sei tu?»

«Davide.»

«Luca per favore, sbrigati.»

«Mi sbrigo, ma sono Davide.»

«Non fare lo stronzo, Luca. Apri.»

Ora, carissimi lettori, vorrei potervi dire che mi chiamo Davide e che Anna era stata ingannata dalla mia imitazione. O che Luca fosse uno qualsiasi degli altri quaranta ragazzi e il mio vero nome era, che ne so, Ermenegildo. Vorrei dirvelo davvero. Tuttavia la risposta già la conoscete.

«Due minuti, Anna. Sto facendo il più presto possibile» dissi con la mia voce.

«Ma sei Luca? Perché ora fai questa voce strana? Ti ho detto che ho bisogno sul serio.»

Decisi di non sprecare tempo prezioso per dissertare sull’ironia insita nella beffa di essere riconosciuto cambiando voce, e non esserlo parlando normalmente, perché in due minuti dovevo trovare una soluzione, o potevo dire addio alla speranza di coronare il mio sogno d’amore che, ci crediate o meno, aveva in quel preciso momento un’importanza totalizzante da soverchiare qualsiasi altro problema esistenziale della mia vita passata, presente e futura, persino più importante di quella cacca, che però era l’ostacolo più grande alla mia storia d’amore.

Un’impresa disperata. Resa ancora più difficile dall’immagine oleografica di Anna che si teneva la pancia con le spalle contro la porta, Anna che si mordeva le labbra, Anna che pronunciava frasi mute dove mi augurava di morire in un modo orrendo da guardare ma lontano da lì, un’immagine cristallizzata sulla retina che mi occludeva in una bolla di dolore e tristezza che penetrava in ogni anfratto della mia anima, un’immagine che vedevo anche ad occhi chiusi, un’immagine che si sovrapponeva al contenuto dell’armadietto, pieno di bottigliette che avrei potuto usare per travasare, se avessi avuto più tempo.

Ok, l’ammetto, sto filodrammaticando, se mi passate il neologismo, ma ero disperato sul serio perché mi occorreva un rimedio rapido, e non riuscivo a trovarlo.

E se avessi abbassato la tavoletta e detto che era inagibile?

No. Non poteva funzionare. Dopo tutto quel tempo Anna non mi avrebbe creduto. E al momento di usarlo si sarebbe trovata davanti quell’infame munaciello che non realizzava desideri: li sommergeva in un oceano di merda.

«Hai finito?» mi urlò lei da dietro la porta.

«Trenta secondi» dissi.

Non mi restava che la mossa più disgustosa. Afferrare quel nano bastardo per il collo e farlo sparire da qualche parte. Avevo anche già individuato il nascondiglio, un recipiente per un detersivo con la bocca abbastanza grande per fagocitarlo. Sulla lavatrice c’era una busta che avrei usato come un guanto. E operai.

Lo confesso. Fu una cosa schifosa. Nonostante la guaina di plastica, mi sembrava di toccarlo con la pelle nuda. Al tatto, quella supposta a contromano, era viscida e dura. O la immaginavo così.  Riuscii ad allontanare per un attimo la nausea pensando al bruciore che aveva provato il suo abominevole genitore. Gli stava bene, cazzo. Gli auguravo mille di quelle cacche.

Fu una cosa lenta, anche. Temevo che si spezzasse. Ogni mio movimento era un’agonia di fatica, sudore e bestemmie. E l’immagine di Anna che si passava il pollice sulla gola pensandomi con gli occhi rossi e un sorriso che le trasfigurava il volto, non rendeva il lavoro più semplice.

Alla fine riuscii a estrarre quell’Excalibur tutta intera, ficcarla nel recipiente, e seppellire tutto nella lavatrice. Mi lavai le mani, e aprii.

Anna si buttò dentro cercando di spingermi fuori.

«Lo scarico non funziona» le dissi.

Lei mi fissò interdetta, poi scosse la testa. «La vaschetta è nel muro. C’è un bottone qua» e indicò un interruttore della luce. O che credevo fosse della luce. E lo premette, e un suono simile alle cascate del Niagara trascinò nelle cloache quel che restava della mia dignità.

Dai su, ditelo con me: machecazzo.

Ridotto a simulacro di uomo, che è quell’istanza metafisica dopo la larva umana, e senza più nulla da perdere, decisi che avrei potuto sopportare qualsiasi cosa, e dissi ad Anna che dovevo rivelarle una cosa importante.

«Parliamo dopo» rispose spingendomi fuori e chiudendomi la porta in faccia. Ma d’istinto misi la mano in mezzo, e lei mi schiacciò le dita, e io lanciai un aaahhh, e lei riaprì la porta. «Scusa» mi disse, «ma è colpa tua.» E attenta a non schiacciarmi altre dita, richiuse la porta con delicatezza.

Scacciato fuori, poggiai la fronte contro la porta. «Anna, io, devo dirti una cosa importantissima.»

«Non stare dietro, non ci riesco. Per favore Luca. Basta fare lo stronzo.»

«Se c’è qualcuno che ha fatto lo stronzo non sono di certo io!»

«Vattene!»

«Anna. Mi piaci davvero.»

La sua risposta, fu simile a un tuono.